Samanta: ” E ovako ja vas molim za odgovor BRZ i savet.  Imam 20 godina i bebu od 8 meseci  rastala Se od muza jer me maltrettirao i nakon toga shvatila da volim jednu devojku ona je pobegla sa mnom ja sam ispricala svojoj familiji to jest mojoj tetki i ona to ne prihvata niko ne prihvata to sto sam i moram sve njih da lazem i krijem da tu devojku ne volim 
Svi kazu sta ce reci tvoj sin kad poraste  niko me ne podrzava i Samu sebe moram lagati.  Cak sam i sebe povredjivala radi toga 
Moje pitanje je Sta da radim da bi prihvatili mene i da li ce me moj sin stvarno osudjivati?”

Draga Samanta,

jako nam je žao što se nalaziš u nepovoljnoj poziciji, što zbog nasilja koje si doživljavala i zbog neprihvaćanja tvojeg izbora od strane tvoje okoline. Stoga te na samom početku želimo pohvaliti jer si poduzela prvi i najteži korak, javila si se i potražila pomoć, a za to nam treba puno hrabrosti.

Na samom početku želimo istaknuti da ni jedna osoba ne smije biti žrtva nasilja, a osobito ne međupartnerskog nasilja, te to nasilje ne treba trpjeti. Nasilje kao takvo osim što loše djeluje na tebe, posredno loše djeluje na tvoje dijete. Iako je dijete malo, njegova rana izloženost nasilju između roditelja definitivno ne predstavlja povoljne uvjete u kojima je poželjno da dijete odrasta. S te strane gledano, drago nam je što si se rastala od muža koji je bio nasilan i što tražiš pomoć i podršku. Kako bi osvijestila se potencijalne vrste nasilja više informacija o nasilju u partnerskim vezama pronađi u našim člancima: Jeste li žrtva nasilja, Nasilje u partnerskim vezama vs. nasilje, Nasilje u vezama, Nasilje u obitelji i Žena žrtva nasilja.

S druge strane gledano, po rastavi s mužem shvatila si da voliš djevojku koja je pobjegla s tobom i koju tvoja obitelj ne prihvaća. Izuzetno nam je žao zbog toga što doživljavaš manjak podrške od strane tvoje okoline/obitelji. U tom pogledu postavljaš si pitanje hoće li te sin osuđivati zbog izbora koji si napravila. Naime, mi ti ne možemo točno reći hoće li te osuđivati ili ne, ali možemo ti reći da njegova osuda prije svega ovisi o načinu na koji ćeš ga odgajati, o vrijednostima i stavovima koje ćeš mu od malena usađivati i slično. Prema tome, to što će dijete odrastati u obitelji s dvije žene ili uz ženu i muškarca ili pak s dva muškarca ne znači da će to dijete jednog dana biti bolje ili lošije od druge djece. Ono što je najvažnije za dijete je to da tijekom odrastanja ima potporu, brigu, razumijevanje, jasno postavljene granice, da odnos koji će osobe iz njegove okoline s njim graditi bude ispunjen ljubavlju, prihvaćanjem, uvažavanjem različitosti, tolerancijom, otvorenom komunikacijom itd. Prema tome, roditelji i obitelj su ti koji u prvom redu svojim odgojnim postupcima utječu na dijete, stvaraju temelje za njegovu budućnost, a posredno time utječu i na njegove stavove, razmišljanja, odnosno osuđivanje drugih.

Na tragu vezanom uz osuđivanje od strane sina, rado bismo napomenule da je izbor koji si napravila bio najbolji izbor za tebe u tom trenutku i da si zasigurno odlučivala prema tome da tebi i tvom djetetu bude što bolje, a ne što gore. Nismo sigurne osuđuje li te tvoja okolina zbog toga što si otišla od muža ili prvenstveno i samo zbog toga što si po odlasku od muža stupila u odnos s djevojkom. Iz tvog upita nam nije u potpunosti jasno kako točno na cjelokupnu situaciju gleda tvoja obitelj, tako da te svakako potičemo da razmisliš o tome. Bilo da je u podlozi osuđivanja samo jedan razlog ili njih više, činjenice je ta da tvoja okolina osuđuje tvoj izbor, da im je vjerojatno dosta teško prihvatiti ga, a s druge strane tebi zbog toga nije lako jer ti je na neki način potrebna njihova pomoć i podrška. Činjenica je da na druge, na njihovo mišljenje i ponašanje ne možemo utjecati, jer je svatko od nas osoba za sebe i svatko sam bira kako će se ponašati i što će misliti. Međutim, ono što možemo je dati drugima informaciju, pokazati im kako nešto možemo i znamo raditi, možemo im pokazati i reći koliko nam nešto ili netko znači i koliko nam pomaže u svakodnevnom životu. U tom pogledu želimo te potaknuti na iznošenje argumenata o tome koliko doista tebi tvoja djevojka pomaže, koliko ti podrške daje u nastaloj situaciji, kako se ona ponaša prema tvome sinu te općenito kakva je kao osoba. Takvim informacijama možeš doprinijeti stvaranju pozitivnije slike o tvom odnosu s njom. Naravno, tu govorimo o stvarima za koje bi nam bilo drago da su istinite i da ti djevojka doista puno znači i pomaže ti u raznim svakodnevnim situacijama. S druge pak strane, ako je riječ o površnom odnosu u kojem nedostaje sustavne i svakodnevne podrške, o odnosu u kojem ona ne prihvaća tvojeg sina i ne pomaže ti oko njega, o odnosu u kojem ne možete iskreno razgovarati i slično, tada te potičemo da razmisliš o tome što je najbolje za tebe i o tome što bi mogla napraviti da se osjećaš bolje. Mi ne znamo što je najbolje za tebe, stoga ti ne možemo dati točne i konkretne odgovore. No, savjetima i raznim pitanjima za razmišljanje možemo ti pomoći da sama shvatiš što bi željela, što ti je važno i što je u konačnici najbolji izbor za tebe i tvojeg sina. Hoćeš li se odlučiti za održavanje odnosa s trenutnom djevojkom unatoč početnom negativnom stavu obitelji ili ćeš radije odustati od toga i prikloniti se obitelji koja ti sada možda više pomaže i više ti znači u nošenju sa svakodnevnim izazovima, to je na tebi. Iz tvojeg upita nemamo dovoljno informacija o svim tim elementima, zato je najbolje da sama dobro promisliš, da napišeš na papir sve pozitivne i negativne strane ostanka u vezi i izlaska iz nje, pozitivne i negativne strane raskida odnosa s obitelji, da dobro promisliš tko su osobe u tvojem životu koje su tebi prioritet uz sina te da u konačnici odlučiš što ćeš učiniti. Nadalje, neovisno o mišljenju tvoj okoline i predrasudama koje možda okolina ima prema osobama koje se nalaze u homoseksualnoj vezi najvažnije je da u svemu tome budeš svoja, da slušaš sebe i rukovodiš se za onim što doista želiš i što je doista dobro za tebe, tvojeg sina i vašu budućnost. Činjenica je da svaki odnos u koji ulazimo tijekom života ima svoje uspone i padove, svoje prednosti i nedostatke… Bez obzira na sve nesavršenosti s kojima se susrećeš u konačnici su najvažniji osjećaji koje imaš prema osobi s kojom živiš ili osobama koje te okružuju. O svemu tome možeš razgovarati s članovima obitelji, otvoreno im izreći svoje osjećaje, strahove, nesigurnosti… Najvažnije je da budeš otvorena i iskrena u komunikaciji jer jedino tako možeš doprinijeti stvaranju kvalitetnog odnosa, što sa svojom djevojkom tako i s članovima obitelji.

Izuzetno nam je žao što si se povrjeđivala zbog nastale problemske situacije i u tom pogledu želimo istaknuti da povrjeđivanje, ozljeđivanje, nanošenje boli i štete neće dugoročno riješiti problem, već će ga samo produbiti. Stoga te potičemo da se ubuduće u takvim i sličnim situacijama pokušaš usmjeriti na nešto drugo, na neku drugu, prihvatljiviju metodu nošenja s manje ugodnim emocijama. Uzevši u obzir da te ne poznajemo kao osobu i ne znamo ništa specifično o tebi, izuzev informacija iz upita, jedino što možemo je nabrojati ti raznolike metode koje ti možda mogu pomoći. Neke od tih metoda će ti se možda činiti potpuno besmisleno, neke će ti možda biti čudne, a neke učinkovite – to je na tebi, stoga je najvažnije da sama pokušaš naći ono što je najbolje za tebe. Neke metode nošenja sa stresom i manje ugodnim emocijama mogu uključivati fizičku aktivnost poput trčanja, vježbanja, preskakanja vijače… Mogu uključivati aktivnosti vezane uz slušanje glazbe, šetnju, likovno izražavanje… Također možeš vježbati yogu, meditirati, čitati knjige raznolikih tematika… Više ideja i savjeta pronađi u našim člancima Kako se dobro osjećati u svojoj koži i Promjene, odluke i ciljevi.

Uz sve navedeno uvijek možeš potražiti i dodatnu stručnu psihološku pomoć u vidu savjetovanja u Obiteljskom centru, Centru za socijalnu skrb, u savjetovalištima te drugim ustanovama i udrugama koje se bave pružanjem pomoći i podrške osobama u potrebi. Kako ne znamo od kuda točno dolaziš ne možemo ti dati primjere konkretnih ustanova iz tvoje okoline, no vjerujemo da se sigurno nešto nudi i da će ti stručnjaci biti voljni i spremni pomoći. Mogućnosti je mnogo, no najvažnije je da sama odabereš ono što je najbolje za tebe i što ti najbolje odgovara u danoj situaciji. Ako do sada nisi razmišljala o odlasku u savjetovalište, potičemo te da pročitaš odgovor na upit u kojem govorimo o nošenju sa strahom od odlaska na savjetovanje. Uz navedeno, dodatne informacije o savjetovanju možeš pronaći u našem članku Savjetovanje. Za kraj želimo još jednom naglasiti da samoozljeđivanje ili nanošenje boli i neugode drugim osobama ni na koji način ne rješava problem i ne doprinosi rješavanju problema, već ga samo produbljuje i čini nastalu situaciju još gorom. Potičemo te da skupiš hrabrosti, odupreš se ranije naučenim obrascima ponašanja (povrjeđivanje…) i da kreneš odlučno, hrabro i postepeno rješavati sve probleme s kojima se susrećeš.

Želimo ti puno sreće u nošenju s nastalom situacijom, vjerujemo u tebe i ispravnost tvojih odluka i potičemo te da nam se u slučaju nejasnoća ili dodatnih pitanja ponovno javiš putem obrasca ili na e-mail sm.savjetovanje@gmail.com.

Puno sreće, hrabrosti i odlučnosti želi ti tim Podrži me! 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.