Vjerujemo da si se barem jednom susreo/la s odbijanjem od strane simpatije. Ako je odgovor ne, onda bravo za tebe, a s druge strane, možda nisi dovoljno riskirao/la ili ćeš se s takvim situacijama susresti tek kasnije. No, možda imaš neku prijateljicu ili prijatelja koja/i se nosi sa situacijom zvanom: on/ona me odbija, ne želi biti sa mnom…Što da radim? Kako da se nosim s tim? Zašto mi to radi? Koju poruku mi time šalje? Da, to su već malo ozbiljnija pitanja na koja ćemo pokušati što bolje odgovoriti u nastavku članka. Zato, scrollaj dalje i vidi o čemu pišemo.

Zašto mi to radi?

Zasigurno si se pitao/la zašto ti to radi? U čemu je problem? I druga slična pitanja… Ok, dok razmišljaš o potencijalnim odgovorima, ujedno se pitaj tko može znati odgovor na njih? Tvoj/a prijatelj/ica, sestra/brat, mama/tata, teta/sestrična… Sve navedene i druge osobe definitivno ne mogu znati odgovor na to pitanje, zato, prestani „razbijati glavu“ i postavi pitanja koja te muče pravoj osobi – osobi koja te odbila. Znamo da to zvuči poprilično čudno, no, činjenica je da samo ta osoba zna zašto te odbija i u čemu je točno problem. Ti i cijela garda tvoje podrške možete samo nagađati i pogrešno odgovarati na to pitanje. Vjerojatno se pitaš što da napraviš ako ti osoba koja te odbija ne želi odgovoriti na to pitanje. Ok, sasvim je normalno da o tome razmišljaš, no pitaj se ima li ta osoba pravo zadržati odgovor za sebe? Da, ima to pravo, a na tebi je da vidiš kako ćeš to prihvatiti. Pri tome razmisli o: Koliko ti je zapravo važan odgovor na to pitanje/a? Bi li odgovor nešto promijenio? Bi li se bolje osjećao/la? Kako god bilo, osvijesti činjenicu da ti odgovori više nisu važni. Oni neće promijeniti situaciju na bolje u pogledu odnosa niti će značajno utjecati na tvoje osjećaje. Prema tome, pokušaj, postepeno prihvaćati situaciju takvom kakva je i okreni se prema istraživanju noviteta, mogućnosti koje te čekaju.

Je li problem u meni?

Na samom početku želimo istaknuti da nije problem u tebi kao osobi, već je „problem“ u razlikama koje postoje između tebe i simpatije/osobe koja te odbija. Sudeći po tome, opet ti sugeriramo da svakako provjeriš s tom osobom što on/a misli i koji su točno razlozi u podlozi te odluke. Neovisno o odgovoru koji ćeš dobiti, uzrok se krije upravo u razlikama između vas. Pri tome razlike mogu biti u godinama, stavovima, razmišljanjima, stilovima života… ili nešto treće. Što god bilo, ono što možeš je prihvatiti činjenicu da razlike postoje i da prilagodbom i promjenom sebe u nekim od tih područja nećeš dobiti ništa posebno, osim što ćeš izgubiti sebe – sve ono što te čini toliko posebnom osobom i drugačijom od drugih.

Uz spomenute razlike, želimo istaknuti da su tu često prisutna i raznolika očekivanja. Postavljamo ih sami sebi, pa onda kreiramo očekivanja od drugih, od simpatije itd. Upravo nas ta očekivanja često „sputavaju“ da ostvarujemo dobre odnose s drugima, da budemo zadovoljni sobom, onim što jesmo i oni što imamo. Hm, zvuči zanimljivo, zar ne? S time želimo istaknuti snagu očekivanja koja imamo od drugih i simpatije. Kad kažemo snaga očekivanja zapravo te potičemo da razmisliš o tome što se dogodi kad se tvoja očekivanja od druge osobe ne ispune. Vjerujemo da ta neispunjena očekivanja mogu dovesti do osjećaja nezadovoljstva, neispunjenosti, tuge, do frustracije, preispitivanja… Dok si u vrtlogu misli i osjećaja vezanih uz situacije kada tvoja očekivanja nisu bila ispunjena, vraćamo te u surovu stvarnost uz pitanje:  možemo li uopće kreirati očekivanja od drugih? Ako si zaboravio/la odgovor na to pitanje ili nisi baš siguran/a, podsjeti se klikom na članak. Prema tome, kako bi izbjegao/la sve gore navedene ili njima slične, manje ugodne emocije, za početak nastoj ne kreirati očekivanja od drugih, nastoj izbjegavati stvaranje nekih „lažnih“ ili gotovo nemogućih slika u glavi… Time smanjuješ vjerojatnost za pojavu manje ugodnih emocija kod sebe, smanjuješ očekivanja od drugih i ujedno povećavaš vjerojatnost za pojavu ugodnijih emocija.

A Question, Do Not Know, Doubt, Well, Mystery, Trouble

Kako da se nosim s tim?

Sad kada smo razložili potencijalne „uzroke“ i „probleme“, krenimo s promišljanjem o tome kako da se nosiš sa situacijom kada doživiš odbijanje od strane simpatije. E, tu sad ne postoji neko univerzalno, instant rješenje koje će djelovati na svakog. No, ono što možeš pokušati je naučiti nešto iz toga i izvući najbolje za sebe.

Što možeš naučiti? Pa definitivno možeš naučiti da se ljudi razlikuju u puno područja, neki mogu biti više, a drugi manje iskreni, mogu imati različite poglede i stavove oko nekih tema, mogu voditi raznolike životne stilove, mogu preferirati raznolike tipove ljudi… Upravo nas te razlike čine jedinstvenim i kao takve ih moramo prihvatiti jer ćemo u suprotnom tražiti osobu koja je zapravo naš „odraz u ogledalu“. Ok, vjerojatnost da nađeš nekoga tko je gotovo identičan tebi je vrlo mala, ali zato je veća vjerojatnost da osvijestiš neke svoje osobine, karakteristike, uvjerenja, stavove i temeljem njih nađeš osobu koja ti je što sličnija ili koja može shvatiti i prihvatiti razlike između vas.

Upravo te to dovodi do bonusa, a to je, izvuci najbolje za sebe. Koliko god to čudno zvučalo, iz gotovo svih situacija možemo izvući neki dobitak za sebe. Pri tome dobitak ne mora biti u materijalnom obliku već u formi osvještavanja, prihvaćanja, razumijevanja, smanjenja očekivanja od drugih i sebe… Sve navedeno i puno više od toga predstavlja značajan dobitak za tebe, za tvoju sliku o sebi, za tvoje samopoštovanje i u konačnici tvoj osjećaj zadovoljstva sobom. 🙂

Što sad? Kako dalje?

Za svaki uspješni nastavak života/novi početak prvo što trebaš napraviti je prihvatiti situaciju takvom kakva je. Pretjerano žaljenje i tugovanje za nečim što nisi ni imao/la ne može donijeti ništa dobro, osim što može produbiti tvoje nezadovoljstvo. Prema tome, prihvati situaciju takvu kakva je – koliko god to teško bilo, zahvali se osobi (možeš doslovno, a možeš i samo u svojoj glavi) što ti je pružila uvid u razlike između tebe i nje, potraži podršku kod tebi bliskih i važnih osoba te ako će ti to dodatno pomoći, onda oprosti. Da, možda to zvuči malo čudno, kako oprostiti, za što oprostiti? Ne možemo govoriti za svakog posebno, no nekim osobama je lakše krenuti dalje ako prihvate situaciju kakva je i oproste simpatiji koja ih odbija. Ako se pronalaziš u tome i vidiš neki smisao za sebe, onda uzmi taj savjet i pronađi u njemu smisao za kojim tragaš.

Nakon toga, svakako ti savjetujemo da riješiš probleme koje imaš sam/a sa sobom. Što to znači? To znači da počneš raditi na svojoj slici o sebi (pri tome ne mislimo na uređivanju selfija 😉 već na sliku o sebi koja predstavlja načine na koji doživljavamo sebe, kako opisujemo sebe, svoja unutrašnja stanja, odnose s drugima…), na svojem samopoštovanju, samopouzdanju, osvijesti ono što te muči, osvijesti neke „mane“ koje bi rado izmijenio/la i kreni s time. Upiši neku dodatnu aktivnost, počni se baviti nekim hobijem, čitaj knjige koje te zanimaju, druži se s ekipom u čijem društvu se osjećaš ugodno, otvoreno razgovaraj s bliskim osobama, pitaj ih za savjet, napravi nešto lijepo za sebe što već dugo priželjkuješ… Malim koracima postići ćeš velike promjene, samo si daj vremena i pronađi motivaciju koja će te gurati dalje. Kada ćeš biti zadovoljan/a sobom i postignutim tada ćeš ujedno i drugačije, kvalitetnije pristupati prijateljstvima, vezama…

Sunglass, Sunset, Lake, Ha Noi, Water

Ok, što da onda napravim kako do toga ne bi došlo?

Osim što uz prethodno spomenut „rad na sebi“ možeš smanjiti šanse za slične situacije, ujedno možeš poraditi na svojem pristupu drugima. Pri tome ne želimo reći da je tvoj pristup loš, no, čak i najbolji pristup ima prostora za napredak, stoga čitaj dalje. Kako bi dodatno poradio/la na svojem pristupu drugima, svakako kreni sa smanjenjem očekivanja i izbjegavaj idealizaciju druge osobe. Pod idealizacijom mislimo na stvaranje slike u tvojoj glavi o tome kakva je druga osoba i usmjeravanje samo na pozitivne strane, uz negiranje ili izbjegavanje potencijalnih razlika, poteškoća i mana koje tvoja simpatija može imati. Uz navedeno, kod pristupa je vrlo važno kako se ponašaš kad si u društvu simpatije. Zamka u koju često gotovo svatko upadne je preglumljavanje, „gađanje“ tuđih očekivanja i ponašanje tako da ugodiš simpatiji. Vjerujem da ne trebamo pretjerano naglašavati kako je riječ o potpuno nepoželjnim oblicima ponašanja. Stoga ti nudimo alternativne izbore, a to su: spontanost, otvorenost, iskrenost, izražavanje svojih misli, stavova, vrlina i želja… Suštinski gledano, potičemo te da se ponašaš onako kako se ponašaš u društvu prijatelja i drugih osoba s kojima imaš dobar odnos. 🙂

I za kraj budite svjesni činjenice da se jednostavno ne moramo svidjeti drugoj osobi jer možda baš mi nismo za nju, a možda se toj osobi sviđa netko drugi. Tu nema pravila jer govorimo o nekom, nazovimo to “faktoru X” koji nas privuče ili ne privuče k drugoj osobi i ako se taj “faktor X” nije uključio, to ne znači da si ti loša, manje poželjna osoba i sl., već znači da jednostavno sada, u tom trenutku, nisi za tu drugu osobu. A kasnije, tko zna, stvari se mijenjaju, pa tako se mijenjaš i ti – zato glavu gore jer te sutra čeka novi dan pun novih prilika. 🙂

Piše: Lorena Rukav, mag.paed.soc.

Objavljeno: 02/12/2019

Koliko ti se naš članak svidio?

[Total: 0    Average: 0/5]
Ako imaš dodatnih pitanja ili ti nešto nije dovoljno jasno, obrati nam se ovdje ili u komentaru ispod teksta!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.